Majamama

Como nos pasa la vida.
Nos pasa, nos vuela, nos tira y afloja. Así, sin tapujos.
Se nos pasa por encima, como viento, brisa.

Y te vai dando cuenta,
abriendo los ojos.
Estai ma' atenta y más lenta.
El ritmo cambia, desacelera.

Te preguntai, cómo puedes tener tanta tristeza y a la vez, una felicidad tan bella.
Es difícil...

Te mueres y vives, cada día, cada segundo.
Un renacer de mi. Un reencuentro. Un volver a conocerme.

Y duele, pa' que voy a mentir, duele...son tantas vivencias, en fragmentos reducidos de segundos,
que dejan secuelas, ahí, en el cucharón.
Pero vez por otro lao' y, veí que el mundo está tan triste y violentao', que le dai, con toda la garra,
como guerrera, pa' mejorarlo, mejorarte, mejorar-nos.

Por eso te parí así, sin na', sin anestesia, ni tonteras que durmieran cada célula de mi ser...como animal, como ese animal que soy, que acepto y quiero.

Te parí pa' parirme. Pa' parir otra oportunidad de crecer, de crecernos como especie y darle
más amor a la Pacha mama y a to' lo que vive en ella.
Me parí a mi madre, y guardé a mi hija.
Me parí a la Luna, ahí, en cuclillas, pa' traer luz.

Te respiro cada día, a ti y al mundo entero.
Hay que respirar a cada ser, inevitablemente, porque el aire es uno
y las células se comparten. Compartimos aire.
Te respiro pa' no olvidarte. Y recordarte, pa' cuando ya no esti cerca mío, con mi sentido más primitivo.
Y es que tení que volar, hija mía, con esas alas hermosas que traes pegaditas a tú espalda.


Hay tantas cosas,
tantas palabras que tengo atravesás en mi garganta.
Tantos pensamientos y sentimientos, que es un caos aquí adentro.
Tanto que quiero decirte, a ti, a tú padre, a la vida. Pero cuesta, con mi carácter, cuesta.
Por eso escribo,
pa' que me leaí, como lo hacías cuando estabas a kilómetros de mi. Ojalá lo hagai ahora po'...te escribo a ti, mi guachito lindo.
Y a ti también, mi lunita hermosa.

Me escribo pa' ayudar a éste ahogo.
Porque escribir libera, el arte libera.
Y te canto cada letra, pa' ver si me escuchai dentro de esa cabecita tan lejana que anda últimamente.

Se mezclan los escritos.
Las dedicatorias.
Un enredo, un vaivén de todo tipo.

Está intenso, pero el punto "final" es tan bello,
que planto mi paso firme pa' no caer y poder seguir viendo esos dos pares de ojos, que son ambos, mis favoritos...

Lanzarse o no...

¿Será el miedo u otra cosa?

Me lo dijo bien claro, como nunca antes en mi vida, y lo entendí…

…entendí que él ya se había lanzado desde el comienzo,

y yo, yo nuevamente en el limbo.

Sé que ya no quiero pertenecer aquí, donde suelo estar, varada.

Pero admito que da susto  lanzarse. ¿Qué pasa si fallo nuevamente? No quiero cometer más errores a su lado, no quiero sentir este terror que hace a mis piernas tiritar.

Yo sé, lo siento y lo amo. Sus ojos de universo, tan sinceros como agua. Lo sigo sintiendo, y a veces dudo, ¿por qué?, las dudas me hacen paralizarme.

Ya lo veo, lo veo bien clarito, es el miedo que me tiene acorralada, el miedo a amar realmente, a amar como él lo hace… ¿qué puedo perder? Supongo que bien poco. ¿Qué puedo ganar? Quizá mucho más de lo que imagino…pero necesito encontrar la forma de salir de éste lugar terrorífico y aventurarme, realmente, a esto que es eléctrico.

Quizá para esto llegó a mi vida, para aprender  a hacerlo correctamente,

o como mi ser lo necesita.

Siempre lo busqué y aquí está, frente a mi como una estatua majestuosa… ¿lo dejo ir o me arriesgo a todo?, la segunda suena mejor, pero mi costumbre me dice corre…creo que esta vez no quiero correr. 

Me detengo a observar el panorama desde otra perspectiva, 

para ver qué resultado obtengo. 

Ya sabemos que desde la otra visión tendré el de toda la vida. 

Pero necesito un tiempo, es algo que nunca me planteé realmente y asusta hasta la médula, sobre todo para alguien que siempre le ha costado tomar decisiones…no quiero fallar, no quiero seguir cagada de miedo.

Y lazarse, cómo se hace, por dónde camino, 

hacia dónde hay que ir para no caer nuevamente.

El miedo a confiar; confiar en mí, en él, en la vida…paremos ya con eso. 

Recuerda que eres otra oportunidad para mejorarlo todo, que tienes miles de oportunidades para cambiar de opinión, de caminar por otros caminos.

Éste es un nuevo camino, por qué no lo caminas…dani.

Si me hablo a mí misma, ya no sé cómo hacerlo jaja. 

Me dejo influenciar mucho por mi cabeza y la de los otros…¿será así?…pues ahora creo que sí.

Quizá me equivoco pero ya estoy cansada de quedarme quieta y no avanzar.

Cuando no ando idiota soy más feliz con él, conmigo, con todos. 

Mi risa es distinta, mi cuerpo pesa menos, se siente más bonito y más bello.

Pero sé que te amo y que quiero avanzar contigo y mejorarlo. 

Arriesgarme, da susto, pero es lo que mejor me suena. 

Escribirlo me aclara, me centra, como tú cuando tengo pena…

...ni los detalles.

No sé si es la Luna llena,
o éste nuevo año que afecta,p
pero sé que hay algo dentro mío que me hace sentir des
agradable.
Algo que viene de ti.p

Hay días que te amo profundamente,
otros en los que vuelan mariposas al cielo,
algunos que me dan ganas de sacarte la lengua,
pero existen unos pocos, en los que estoy anesteciada,
en los que no siento nada, y eso es peor que sentir odio.

Algo hiciste, y lo sabes bien.
Tú no comprendes, porque en esos actos, que para ti no son nada,
no tuviste empatía con mi sentir. Pasaste por encima como si realmente no te importara,
aunque, en cierto modo, si. Pero como tú bien dices, los actos hablan más que las palabras.

La verdad, estos días han sido silenciosos para mi. No tengo ganas de contarte ni
decirte nada. Ya sabes lo que sucede, sabes porque mis ojos jamás mienten.

Recuerda que yo no olvido...ni los detalles.