Lanzarse o no...

¿Será el miedo u otra cosa?

Me lo dijo bien claro, como nunca antes en mi vida, y lo entendí…

…entendí que él ya se había lanzado desde el comienzo,

y yo, yo nuevamente en el limbo.

Sé que ya no quiero pertenecer aquí, donde suelo estar, varada.

Pero admito que da susto  lanzarse. ¿Qué pasa si fallo nuevamente? No quiero cometer más errores a su lado, no quiero sentir este terror que hace a mis piernas tiritar.

Yo sé, lo siento y lo amo. Sus ojos de universo, tan sinceros como agua. Lo sigo sintiendo, y a veces dudo, ¿por qué?, las dudas me hacen paralizarme.

Ya lo veo, lo veo bien clarito, es el miedo que me tiene acorralada, el miedo a amar realmente, a amar como él lo hace… ¿qué puedo perder? Supongo que bien poco. ¿Qué puedo ganar? Quizá mucho más de lo que imagino…pero necesito encontrar la forma de salir de éste lugar terrorífico y aventurarme, realmente, a esto que es eléctrico.

Quizá para esto llegó a mi vida, para aprender  a hacerlo correctamente,

o como mi ser lo necesita.

Siempre lo busqué y aquí está, frente a mi como una estatua majestuosa… ¿lo dejo ir o me arriesgo a todo?, la segunda suena mejor, pero mi costumbre me dice corre…creo que esta vez no quiero correr. 

Me detengo a observar el panorama desde otra perspectiva, 

para ver qué resultado obtengo. 

Ya sabemos que desde la otra visión tendré el de toda la vida. 

Pero necesito un tiempo, es algo que nunca me planteé realmente y asusta hasta la médula, sobre todo para alguien que siempre le ha costado tomar decisiones…no quiero fallar, no quiero seguir cagada de miedo.

Y lazarse, cómo se hace, por dónde camino, 

hacia dónde hay que ir para no caer nuevamente.

El miedo a confiar; confiar en mí, en él, en la vida…paremos ya con eso. 

Recuerda que eres otra oportunidad para mejorarlo todo, que tienes miles de oportunidades para cambiar de opinión, de caminar por otros caminos.

Éste es un nuevo camino, por qué no lo caminas…dani.

Si me hablo a mí misma, ya no sé cómo hacerlo jaja. 

Me dejo influenciar mucho por mi cabeza y la de los otros…¿será así?…pues ahora creo que sí.

Quizá me equivoco pero ya estoy cansada de quedarme quieta y no avanzar.

Cuando no ando idiota soy más feliz con él, conmigo, con todos. 

Mi risa es distinta, mi cuerpo pesa menos, se siente más bonito y más bello.

Pero sé que te amo y que quiero avanzar contigo y mejorarlo. 

Arriesgarme, da susto, pero es lo que mejor me suena. 

Escribirlo me aclara, me centra, como tú cuando tengo pena…

...ni los detalles.

No sé si es la Luna llena,
o éste nuevo año que afecta,p
pero sé que hay algo dentro mío que me hace sentir des
agradable.
Algo que viene de ti.p

Hay días que te amo profundamente,
otros en los que vuelan mariposas al cielo,
algunos que me dan ganas de sacarte la lengua,
pero existen unos pocos, en los que estoy anesteciada,
en los que no siento nada, y eso es peor que sentir odio.

Algo hiciste, y lo sabes bien.
Tú no comprendes, porque en esos actos, que para ti no son nada,
no tuviste empatía con mi sentir. Pasaste por encima como si realmente no te importara,
aunque, en cierto modo, si. Pero como tú bien dices, los actos hablan más que las palabras.

La verdad, estos días han sido silenciosos para mi. No tengo ganas de contarte ni
decirte nada. Ya sabes lo que sucede, sabes porque mis ojos jamás mienten.

Recuerda que yo no olvido...ni los detalles.

ías...

Te invitaría un café, pero estás muy lejos de esta ciudad.
Te invitaría un café con final feliz, esos sonrientes con risas contagiosas y bellas.
Te invitaría un café y unas palabras para que sintieras lo que aquí...
Te invitaría a tantas citas, a tantos momentos inolvidables para que cuando mires atrás,
recuerdes lo felices que fuimos, que somos al mirarnos los ojos, al mirarnos dentro.
Te besaría de formas varias para que así no sólo te enamores de una parte de mi,
sino de cada parte escondida y no que llevo dentro mío.
Te haría ver cada sombra que cargo, cada luz que me hace iluminar, cada cosa gris, blanca y negra
que define mi existencia.
Te diría las frases más hermosas que jamás escucharás en nadie más, te hablaría de lo increíble que es cada parte de ti, de mi, de todo lo que nos rodea, de todo lo que nos hace estar acá. De lo inmenso que es el universo y del aquel lugar que aquella vez vi con tanta familiaridad, con tanta hermosura y amor que es imposible de creer.

Muchos "ías" y pocos "o", ojala pudiera hablar en presente,
ojala pudiera realmente invitarte ese café lleno de besos y risas en su interior,
ojala pudiera exponerme a tal punto ante tú visión para que no existieran los secretos ni las sombras ni los monstruos.
Ojala pudiera...

Lo que si, es que sólo son puntos suspensivos lo que quedó en esto,
nada es finito, nada es para siempre,
nada es definitivo,
todo cambia y se transforma en cosas maravillosas,
en cosas que nuestro corazón recibe y da con amor.
En cosas que de algún modo nos hacen entender mejor este viaje llamado vida.

Es necesario

Nunca me habían roto el corazón así, de una forma tan hermosa.
Con tanto amor de por medio, con tantos miedos, con tantos sueños.
Espero que un día, podamos vernos a los ojos con orgullo;
abrazarte y decirte que ya está superado, que ya no duele,
y gracias por darme una lección tan grande.
Y amar nuevamente, amar a alguien que me ame tan intensamente como lo hice contigo.
Pero que esta vez podamos ser...

Se que mi futuro será brillante, seré más grande, más sabia,
entenderé cosas hermosas, y amaré tanto que mi piel iluminará todo al paso de mi camino.

No digo que estoy feliz por lo sucedido,
mi conciencia de todo ante mano, es un arma de doble filo,
yo supe cosas mucho antes de que las dijéramos, de que las aceptáramos, de que la hiciéramos,
yo supe ese día en el auto, que te amé, que te amo,
supe también que iba a correr, pero sabiendo que iba a volver,
lo que no supe era que iba a ser así,
así mi amor por ti, así tú ida, así yo acá...cuesta aceptar cosas siendo tan conciente de ante mano.

Hoy abrí mi tesorito,
casi nunca lo hago, para que no se gaste,
pero hoy hice una excepción.
Acaricié las telas, y acerqué mi nariz...debo decir que dolió como nunca antes.
Entendí que sigo con el corazón hecho mierda,
porque sentí fuertemente el dolor, esa herida como de cuchillo, con filo, punzante.
Acepté tú ida, lejos, sin modo de verte la piel directamente.
Acepté que si no acepto dolerá más y más.
Entendí que debo alejarme para sanar, para ordenarme entera, de pies a cabeza,
para poder seguir, y crecer, para volver a ti y decirte que todo está bien,
más que bien, que está perfecto aquí dentro.

Debo decirte que después de esa decisión difícil de tomar,
me siento menos cargada,
con menos peso en mi cuerpo,
no digo que no duela, pero es soportable.
Me tomó 2 meses y 1 semana armarme de valor y decirte que te quiero lejos por un tiempo,
el que sea necesario.
Tú no lo hiciste por mi, y eso me reventó aún más,
y supe que tenía que hacerlo yo, por mi y por nadie más.

Amor, créeme cuando te digo que esto no es fácil,
es una lucha diaria, constante,
es estar en un campo gigante lleno de bombas, y que cada paso que doi
explota una, haciéndome explotar a mi también.
Todos los días son un viaje distinto, a mi interior, a mi ser, a mis emociones;
un viaje exterior, a aprender a convivir con personas de nuevo,
a darme cuenta que estoy aquí y no allá. Que tengo metas y tengo que cumplirlas para lograr mi objetivo final.

Creo que nunca antes había extrañado tanto a una persona,
tantos días, tantas horas seguidas,
tantos desvelos,
tantas huidas del mundo, encerrándome para no ver nada, para no sentir nada.

Pero lo más terrible ya pasó,
ahora estoy mejor, no digo que sané, pero te digo si, que ahora pronto se asomará el sol.
Ya despertar no es tan difícil,
ya salir de mi hogar es algo agradable, necesario.
Pero si mi amor por ti sigue intacto, increíblemente intacto, quizá aumentado,
cosa que me sorprende.
Si mi cuerpo te quiere cerca, si mi corazón quiere amarte cerca, si mis ojos quieren verte el alma,
si mi voz quiere cantarte todo lo que llevo dentro, si mi vida quiere estar con la tuya.
Pero, aunque odiemos este dicho, hay que darle tiempo al tiempo, hay que dejar que la vida nos haga caminar, hay que aprender de todo esto. Pero sobre todo hay que vivir.

Gracias por las cosas bellas que me entregaste, gracias por todo lo me diste, tus besos por ejemplo...
gracias por amarme y por enseñarme amar, que eso lo había olvidado hace un tiempo ya.
Gracias por todo lo que me entregas a distancia, lo siento, si que si, y espero que tú también, porque a pesar
de que no hablemos, ni veamos nuestros hologramas, te pienso cada segundo, eres constante aquí y lo seguirás siendo hasta que mi corazón decida.
No quiero que pienses ni sientas que es una despedida definitiva, nada es definitivo en la vida,
excepto la muerte (de cuerpo claramente), es temporal, porque es necesario volver a ti y viceversa,
es necesario conversar y vernos nuevamente. Es necesario...

Con mucho amor, del que tú conoces bien de mi.

Ven, estréllate.

Ven, estréllate otra vez en mi.
Ven, y si me ves en brazos de otro, desármame lo armado, que yo lo haré contigo.
Rompe mis paradigmas nuevamente, rompe el escudo, el corazón coraza como diría Benedetti.
Volvamos a juntar nuestras palabras tan complementarias en modo de beso. Dialoguemos con miradas, que dicen tan bien lo que nuestra mente piensa, donde las palabras son limitadas.
Entrelacemos caminos, para que sea uno, tirando la moneda del destino para elegir nuestra parada infinita, para lograr que algún día esto se transforme en algo bello, que ya no sea más un sueño.

Vamos, ven que yo voy, iré directo, sin peros, a darte vuelta el mundo de nuevo.

El mundo, vos...

No está bueno que compare al mundo con vos.
No está bien que crea que vos sos  la perfección hecha hombre,
porque no me dejo opciones.
Me cierro a las aventuras ligeras,
sin lazos ni cosas serias.
O quizás me cierro a encontrar algo más elevado aún.

No está bueno que compare al mundo con vos,
porque me limito a sentir cosas nuevas,
a que lleguen vibraciones distintas y desconocidas,
a dar el primer paso a caminos no vistos,
sin saber su rumbo ni parada de estación.

No está bueno que compare al mundo con vos,
porque así nada es suficiente,
nada es tan bueno,
nada tiene gracia, nada brilla.

No está bueno que compare al mundo con vos…

#1 Encontrados

Y al cerrar la puerta, pusiste tú mirada en la mía, sin poder negarme, obligándome a buscarte.
¡Y que suerte la mía!, con esta tecnología tan útil cuando quiere, te encontré a la primera, ni sabia tú nombre,
ni cruzamos muchas palabras, pero las miradas son las que valen, y esas fueron fieles, por ambas partes,
hasta el cierre de esa puerta.

No quería perder la posibilidad de volver a verte, y la tuve. Mi intención era más bien superficial, a lo que estoy, o estaba, acostumbrada hacer...ir, llegar, chocar, desaparecer. Era más fácil así, sin compromisos ni lazos fuertes, me gustaba tener esa vida, aunque debo admitir que era un poco vacía, pero aún así no pensaba en otra cosa mas que en pasarla bien.

Al llegar a esa disco en Bellavista, me asusté y arranqué. Quedé sorprendida de mi reacción y la Javi estaba igual que yo de sorprendida.
Entramos, no te vi., asíque seguí de largo.
"Quizás ni vino".
Hasta que me viste, y yo a ti. Internamente tuve un flashback a mi pre-adolescencia, ese nervio atontado que ya había superado tan bien.
Nos llenamos toda la noche de nuestra fiel amiga, con su perfume tan particular y delicioso. Risas hermosas que llegaban a mis oídos, todo era nuevo, familiar, agradable, cómodo y bello. Fue un flechazo de la vida,
de vida.

Desperté y sentí una sensación nueva, o más que nueva, conocida pero lejana. Desperté con sus caras en mi mente,y con mi corazón extrañándolos. Queriendo verlos, retroceder las horas y seguir riéndonos.
Ya tenías mi número, asíque esperé a que dieras una señal. Sabíamos que estaríamos cerca, y ganas no nos faltaban, de hecho sobraban.
A la vuelta del viaje espiritual, o más bien, durante, te pensé, te sentí y te necesitaba cerca mío.
Lloré por muchos motivos, pero uno no lo entendía, aparecías tú y los demás en mi mente a cada momento, miraba las estrellas...ah las estrellas, y estaban ustedes,
tú.

Te escribí y me escribiste...volví a los 15.
Estabas cerca.

Abrir los ojos esa mañana fue doloroso, nunca había tenido tanta fotofobia, tanto dolor muscular, tanta angustia de realidad.
Me acosté a la tarde, estaba muerta. Apareciste en palabras, y salte de inmediato a el encuentro.
Tantas veces había hecho esto, un encuentro con "extraños", pero esta vez se sentía aquello que hacia vibrar.
Horas, pasaron horas frente a la playa con ese frío, mirándonos, observando cada parte de ti, de mi, escuchando atentamente cada palabra, cada letra, cada respiración, sintiendo los movimientos sutiles...atentos. Y ahí supe...esto no es lo mismo.
Te amé ese mismo día sin saberlo.