Decisiones

¿Cómo se hace para perdonar?
¿Perdonarse?
¿Perdonarnos?
¿Perdonarte?
¿Cómo se hace?

Duelen las decisiones ajenas. Duele que te arrastren junto a ellas sin poder hacer nada,
ni el más ínfimo movimiento de contrariedad.
Duelen las decisiones ajenas,
van directo al centro del pecho, quedando el agua turbia, llena de gritos sin exposición.

Elegiste, y me llevaste contigo, donde no quería volver.
Me abriste una puerta que había cerrado ya hace tiempo,
y me dejaste así, a la deriva, sin tus brazos sosteniendo mi caída....ni yo la tuya.

Errores, errores, todos cometemos errores.
Algunos son incontrolables, otros....simplemente son decisiones.

Perdón...me pides.

Me fui volando.

Te fuiste volando lejos

Me fui volando lejos…de nosotros.

Se ahoga el llanto en medio de la garganta, atravesado, con burbujas de pena sale a grito pelado.

Me fui volando lejos, sin querer hacerlo. Te suelto chincol.

Te miré a los ojos, te veo.  Entero te desnudo, te suelto.

Nuevamente los caminos se separan, nuevamente con peso en el paso que avanza con ritmo ritardante.

Reiterantes tus besos en mi boca, el fuego se expande en mi cuerpo y te deseo, más que antes, te deseo. Me fundo en ti, nos fundimos, nos hacemos uno. 

No nos atrevimos, y se nos fue, nos fuimos. Nos perdimos, en medio del caos, en medio de todo, nos perdimos. Y te encuentro ahora, ahora que el tiempo se nos va, cuando cae de nuestras manos, nos encontramos. 

Me dejaste el beso pegado, electrizante, palpitante. Duele.

El chincol se fue volando, y yo, sin quererlo, le seguí cantando. Le ayuda al vuelo, hacia esa dirección que ambos conocemos, que quizá el tiempo no sea traicionero y nos deje volar el mismo vuelo sin miedo. 

Te deseo, cada célula de mi ser te desea. Con puro fuego, con agua y fuego.  Quiero tú calor, abrazarlo y sentirte, sentirme.  Ahogarme en ti, plenamente en ti.

Te beso, te abrazo. No quiero decir adiós, y confiaré en el tiempo una vez más porque creo en este viaje vibrante que nos cala el cuerpo.

Tiempo dame tiempo y no seas traicionero. Que cuando creo ser tu amiga me agarras y me mandas lejos.

Me fui volando...no sé, extraviada en el cielo, extraviada chincolito te universo…

Majamama

Como nos pasa la vida.
Nos pasa, nos vuela, nos tira y afloja. Así, sin tapujos.
Se nos pasa por encima, como viento, brisa.

Y te vai dando cuenta,
abriendo los ojos.
Estai ma' atenta y más lenta.
El ritmo cambia, desacelera.

Te preguntai, cómo puedes tener tanta tristeza y a la vez, una felicidad tan bella.
Es difícil...

Te mueres y vives, cada día, cada segundo.
Un renacer de mi. Un reencuentro. Un volver a conocerme.

Y duele, pa' que voy a mentir, duele...son tantas vivencias, en fragmentos reducidos de segundos,
que dejan secuelas, ahí, en el cucharón.
Pero vez por otro lao' y, veí que el mundo está tan triste y violentao', que le dai, con toda la garra,
como guerrera, pa' mejorarlo, mejorarte, mejorar-nos.

Por eso te parí así, sin na', sin anestesia, ni tonteras que durmieran cada célula de mi ser...como animal, como ese animal que soy, que acepto y quiero.

Te parí pa' parirme. Pa' parir otra oportunidad de crecer, de crecernos como especie y darle
más amor a la Pacha mama y a to' lo que vive en ella.
Me parí a mi madre, y guardé a mi hija.
Me parí a la Luna, ahí, en cuclillas, pa' traer luz.

Te respiro cada día, a ti y al mundo entero.
Hay que respirar a cada ser, inevitablemente, porque el aire es uno
y las células se comparten. Compartimos aire.
Te respiro pa' no olvidarte. Y recordarte, pa' cuando ya no esti cerca mío, con mi sentido más primitivo.
Y es que tení que volar, hija mía, con esas alas hermosas que traes pegaditas a tú espalda.


Hay tantas cosas,
tantas palabras que tengo atravesás en mi garganta.
Tantos pensamientos y sentimientos, que es un caos aquí adentro.
Tanto que quiero decirte, a ti, a tú padre, a la vida. Pero cuesta, con mi carácter, cuesta.
Por eso escribo,
pa' que me leaí, como lo hacías cuando estabas a kilómetros de mi. Ojalá lo hagai ahora po'...te escribo a ti, mi guachito lindo.
Y a ti también, mi lunita hermosa.

Me escribo pa' ayudar a éste ahogo.
Porque escribir libera, el arte libera.
Y te canto cada letra, pa' ver si me escuchai dentro de esa cabecita tan lejana que anda últimamente.

Se mezclan los escritos.
Las dedicatorias.
Un enredo, un vaivén de todo tipo.

Está intenso, pero el punto "final" es tan bello,
que planto mi paso firme pa' no caer y poder seguir viendo esos dos pares de ojos, que son ambos, mis favoritos...

Lanzarse o no...

¿Será el miedo u otra cosa?

Me lo dijo bien claro, como nunca antes en mi vida, y lo entendí…

…entendí que él ya se había lanzado desde el comienzo,

y yo, yo nuevamente en el limbo.

Sé que ya no quiero pertenecer aquí, donde suelo estar, varada.

Pero admito que da susto  lanzarse. ¿Qué pasa si fallo nuevamente? No quiero cometer más errores a su lado, no quiero sentir este terror que hace a mis piernas tiritar.

Yo sé, lo siento y lo amo. Sus ojos de universo, tan sinceros como agua. Lo sigo sintiendo, y a veces dudo, ¿por qué?, las dudas me hacen paralizarme.

Ya lo veo, lo veo bien clarito, es el miedo que me tiene acorralada, el miedo a amar realmente, a amar como él lo hace… ¿qué puedo perder? Supongo que bien poco. ¿Qué puedo ganar? Quizá mucho más de lo que imagino…pero necesito encontrar la forma de salir de éste lugar terrorífico y aventurarme, realmente, a esto que es eléctrico.

Quizá para esto llegó a mi vida, para aprender  a hacerlo correctamente,

o como mi ser lo necesita.

Siempre lo busqué y aquí está, frente a mi como una estatua majestuosa… ¿lo dejo ir o me arriesgo a todo?, la segunda suena mejor, pero mi costumbre me dice corre…creo que esta vez no quiero correr. 

Me detengo a observar el panorama desde otra perspectiva, 

para ver qué resultado obtengo. 

Ya sabemos que desde la otra visión tendré el de toda la vida. 

Pero necesito un tiempo, es algo que nunca me planteé realmente y asusta hasta la médula, sobre todo para alguien que siempre le ha costado tomar decisiones…no quiero fallar, no quiero seguir cagada de miedo.

Y lazarse, cómo se hace, por dónde camino, 

hacia dónde hay que ir para no caer nuevamente.

El miedo a confiar; confiar en mí, en él, en la vida…paremos ya con eso. 

Recuerda que eres otra oportunidad para mejorarlo todo, que tienes miles de oportunidades para cambiar de opinión, de caminar por otros caminos.

Éste es un nuevo camino, por qué no lo caminas…dani.

Si me hablo a mí misma, ya no sé cómo hacerlo jaja. 

Me dejo influenciar mucho por mi cabeza y la de los otros…¿será así?…pues ahora creo que sí.

Quizá me equivoco pero ya estoy cansada de quedarme quieta y no avanzar.

Cuando no ando idiota soy más feliz con él, conmigo, con todos. 

Mi risa es distinta, mi cuerpo pesa menos, se siente más bonito y más bello.

Pero sé que te amo y que quiero avanzar contigo y mejorarlo. 

Arriesgarme, da susto, pero es lo que mejor me suena. 

Escribirlo me aclara, me centra, como tú cuando tengo pena…

...ni los detalles.

No sé si es la Luna llena,
o éste nuevo año que afecta,p
pero sé que hay algo dentro mío que me hace sentir des
agradable.
Algo que viene de ti.p

Hay días que te amo profundamente,
otros en los que vuelan mariposas al cielo,
algunos que me dan ganas de sacarte la lengua,
pero existen unos pocos, en los que estoy anesteciada,
en los que no siento nada, y eso es peor que sentir odio.

Algo hiciste, y lo sabes bien.
Tú no comprendes, porque en esos actos, que para ti no son nada,
no tuviste empatía con mi sentir. Pasaste por encima como si realmente no te importara,
aunque, en cierto modo, si. Pero como tú bien dices, los actos hablan más que las palabras.

La verdad, estos días han sido silenciosos para mi. No tengo ganas de contarte ni
decirte nada. Ya sabes lo que sucede, sabes porque mis ojos jamás mienten.

Recuerda que yo no olvido...ni los detalles.

ías...

Te invitaría un café, pero estás muy lejos de esta ciudad.
Te invitaría un café con final feliz, esos sonrientes con risas contagiosas y bellas.
Te invitaría un café y unas palabras para que sintieras lo que aquí...
Te invitaría a tantas citas, a tantos momentos inolvidables para que cuando mires atrás,
recuerdes lo felices que fuimos, que somos al mirarnos los ojos, al mirarnos dentro.
Te besaría de formas varias para que así no sólo te enamores de una parte de mi,
sino de cada parte escondida y no que llevo dentro mío.
Te haría ver cada sombra que cargo, cada luz que me hace iluminar, cada cosa gris, blanca y negra
que define mi existencia.
Te diría las frases más hermosas que jamás escucharás en nadie más, te hablaría de lo increíble que es cada parte de ti, de mi, de todo lo que nos rodea, de todo lo que nos hace estar acá. De lo inmenso que es el universo y del aquel lugar que aquella vez vi con tanta familiaridad, con tanta hermosura y amor que es imposible de creer.

Muchos "ías" y pocos "o", ojala pudiera hablar en presente,
ojala pudiera realmente invitarte ese café lleno de besos y risas en su interior,
ojala pudiera exponerme a tal punto ante tú visión para que no existieran los secretos ni las sombras ni los monstruos.
Ojala pudiera...

Lo que si, es que sólo son puntos suspensivos lo que quedó en esto,
nada es finito, nada es para siempre,
nada es definitivo,
todo cambia y se transforma en cosas maravillosas,
en cosas que nuestro corazón recibe y da con amor.
En cosas que de algún modo nos hacen entender mejor este viaje llamado vida.

Es necesario

Nunca me habían roto el corazón así, de una forma tan hermosa.
Con tanto amor de por medio, con tantos miedos, con tantos sueños.
Espero que un día, podamos vernos a los ojos con orgullo;
abrazarte y decirte que ya está superado, que ya no duele,
y gracias por darme una lección tan grande.
Y amar nuevamente, amar a alguien que me ame tan intensamente como lo hice contigo.
Pero que esta vez podamos ser...

Se que mi futuro será brillante, seré más grande, más sabia,
entenderé cosas hermosas, y amaré tanto que mi piel iluminará todo al paso de mi camino.

No digo que estoy feliz por lo sucedido,
mi conciencia de todo ante mano, es un arma de doble filo,
yo supe cosas mucho antes de que las dijéramos, de que las aceptáramos, de que la hiciéramos,
yo supe ese día en el auto, que te amé, que te amo,
supe también que iba a correr, pero sabiendo que iba a volver,
lo que no supe era que iba a ser así,
así mi amor por ti, así tú ida, así yo acá...cuesta aceptar cosas siendo tan conciente de ante mano.

Hoy abrí mi tesorito,
casi nunca lo hago, para que no se gaste,
pero hoy hice una excepción.
Acaricié las telas, y acerqué mi nariz...debo decir que dolió como nunca antes.
Entendí que sigo con el corazón hecho mierda,
porque sentí fuertemente el dolor, esa herida como de cuchillo, con filo, punzante.
Acepté tú ida, lejos, sin modo de verte la piel directamente.
Acepté que si no acepto dolerá más y más.
Entendí que debo alejarme para sanar, para ordenarme entera, de pies a cabeza,
para poder seguir, y crecer, para volver a ti y decirte que todo está bien,
más que bien, que está perfecto aquí dentro.

Debo decirte que después de esa decisión difícil de tomar,
me siento menos cargada,
con menos peso en mi cuerpo,
no digo que no duela, pero es soportable.
Me tomó 2 meses y 1 semana armarme de valor y decirte que te quiero lejos por un tiempo,
el que sea necesario.
Tú no lo hiciste por mi, y eso me reventó aún más,
y supe que tenía que hacerlo yo, por mi y por nadie más.

Amor, créeme cuando te digo que esto no es fácil,
es una lucha diaria, constante,
es estar en un campo gigante lleno de bombas, y que cada paso que doi
explota una, haciéndome explotar a mi también.
Todos los días son un viaje distinto, a mi interior, a mi ser, a mis emociones;
un viaje exterior, a aprender a convivir con personas de nuevo,
a darme cuenta que estoy aquí y no allá. Que tengo metas y tengo que cumplirlas para lograr mi objetivo final.

Creo que nunca antes había extrañado tanto a una persona,
tantos días, tantas horas seguidas,
tantos desvelos,
tantas huidas del mundo, encerrándome para no ver nada, para no sentir nada.

Pero lo más terrible ya pasó,
ahora estoy mejor, no digo que sané, pero te digo si, que ahora pronto se asomará el sol.
Ya despertar no es tan difícil,
ya salir de mi hogar es algo agradable, necesario.
Pero si mi amor por ti sigue intacto, increíblemente intacto, quizá aumentado,
cosa que me sorprende.
Si mi cuerpo te quiere cerca, si mi corazón quiere amarte cerca, si mis ojos quieren verte el alma,
si mi voz quiere cantarte todo lo que llevo dentro, si mi vida quiere estar con la tuya.
Pero, aunque odiemos este dicho, hay que darle tiempo al tiempo, hay que dejar que la vida nos haga caminar, hay que aprender de todo esto. Pero sobre todo hay que vivir.

Gracias por las cosas bellas que me entregaste, gracias por todo lo me diste, tus besos por ejemplo...
gracias por amarme y por enseñarme amar, que eso lo había olvidado hace un tiempo ya.
Gracias por todo lo que me entregas a distancia, lo siento, si que si, y espero que tú también, porque a pesar
de que no hablemos, ni veamos nuestros hologramas, te pienso cada segundo, eres constante aquí y lo seguirás siendo hasta que mi corazón decida.
No quiero que pienses ni sientas que es una despedida definitiva, nada es definitivo en la vida,
excepto la muerte (de cuerpo claramente), es temporal, porque es necesario volver a ti y viceversa,
es necesario conversar y vernos nuevamente. Es necesario...

Con mucho amor, del que tú conoces bien de mi.