Año de vida

Un año ya,
de tanto y nada.
Un año de revoluciones,
desvelos y miradas expandidas
en el tiempoespacio.

¿Cómo fue a pasar de la
respiración que te unió con todo el Universo a,
los pasos alocados y arrítmicos?.

Un año ya de la muerte
a la vida. De la vida a la muerte. Al renacer
constante, a los cambios de piel que por cada capa fuera,
nos desnuda un poco más el alma.
Un año...que te miro,
que me miras, y todo cobra sentido. Ahora tiene un Norte 
y un Sur, una rosa de los vientos que nos vuela el corazón. Y
te agarro firme pa' que aprendamos el mismo vuelo
y después soltarte, libre...

Observo. No soy la misma,
y te agradezco haberme elegido,
y haber decidido seguirte en mi útera y tú matriz.

Un año...murió la hija, nació la madre que parió a la hija.
Sanando pa' no dejarte cargada de herencias que no te pertenecen.
Sanando a mis ancestras, pa' liberarnos a ambas, 
de las heridas ajenas.

Lunita mía, te miro y no lo creo. Un año de vida,
un año de ser madre. Un año donde hemos caminado,
gateado, por lugares inesperados y sorpresivos. Te veo y no lo creo,
sigues hermosa, creciendo, evolucionando-nos. Me llenas,
y eres, definitivamente, la mejor decisión que he tomado.

Me mejoro, nos mejoro.
Te crío así, amándote, pa' ver si desde ahí
el mundo se ama y avanza.

La vida me entregó un cable a tierra y al cielo,
y aquí estoy, en el medio, conectándome con la esencia pa´volver a mi.
Y vuelvo, lo siento, vuelvo.
Me reencuentro y me gusto, me amo.
La niña ya no está sola, está conmigo y la abrazo.
Me abrazo.

(Reescritura - 12 de Septiembre del 2016) 

Nébula

Aquí,
en el medio 
del centro.
Donde nadie jamás ha llegado,
donde yo a penas llego.
Hay luz y hay negro...
...hay amor y hay miedo.
Quiero entrarme, a mi centro, 
entrarme pa' volver a volar.

Fragmentos I

Es ahora cuando todo lo que me han enseñado, todo lo que creía que creía,
que pensaba que creía y era la verdad, se rompe, se quiebra....da un giro.
Se puede amar a más de una persona a la vez, se puede amar sin conocer porque en el fondo, 
en la esencia de todo nuestro propio universo, ya sabemos, ya amamos.
Todo es posible, y nada a la vez. Duelen los cambios, es como si cambiáramos de piel - duele como cuando nos crecen los huesos de chicos -. Duelen los cambios de paradigma, cómo la vida te va mostrando que estabas equivocada, que todo es relativo, que lo que ocurra en un momento no necesariamente tiene que estar ligado a lo que venga un segundo después. Y que el entregar amor no necesariamente significa estar tomados de la mano, que es más que contarle al mundo que te amo, es simplemente...ser en amor.

La vida

Desde el día en que decidí tomar el camino de la consciencia,
del sanar, de amar...he visto cómo las personas,
incluso las que dicen amarte, sólo critican, juzgan,
dan su opinión, descarada y juiciosamente, sin importar el fondo de lo que dicen,
sin intentar poner una pausa a su mente y, realmente, ver...

Vivimos en un mundo que se rige por un sistema de miedo y competencia. Donde siempre
el pasto del vecino es más verde y más lindo, y que por eso, sentimos, y nos convencemos ciegamente, de que tenemos el total derecho a opinar.
Da pena...da pena, impotencia, muchas veces rabia, ver, escuchar,
sentir cómo la gente que dice amarte, y no, habla de tu vida,
como si fuera la de ellxs,
diciéndote  qué es lo que debes hacer, sentir, pensar...que por el simple hecho de ser más joven,
tienes menos experiencia, y que por eso, no sabes nada de la vida...a ver, creo que sé, y no por soberbia, pero creo saber que por ahí no va, que por lo menos ese camino,
que la mayoría ha recorrido y recorre, no llega ni nos lleva a ningún lugar amoroso,
ni mucho menos, evolucionado.


Desde que en mi interior "algo" se movió,
o mejor dicho, expandió,
no pude ni quise dar marcha atrás.
Decidí, porque es definitivamente una decisión, caminar por esta ruta,
llena, llenísima de pruebas.
Muchas de ellas, dolorosas, intensas, pero esas son las que dejan marcas,
unas hermosas cicatrices en el cuerpoalma, que nunca volverán a la normalidad.
Nunca más mi piel será la misma,
nunca más mi corazón sentirá igual,
hay miles de yo que no volveré a ver, y mucho menos a sentir...la vida pasa,
y a la mayoría se nos pasa - a veces o siempre- porque pasamos la vida preocupándonos,
en vez de ocuparnos, sabiendo que el actuar es el mejor maestro que llevamos dentro,
el mejor guía.


Cuando comencé a tomar decisiones,
para la sanación,
lo primero que hice fue dejar de comer carne (ni siquiera he podido dejar el pescado aún). Lo primero que dijeron muchas de las personas que me "aman":
"estás locas, te vas a desnutrir", "no porque dejes de comer carne vas a cambiar la industria y mucho
menos el mundo", blablablah.
La segunda: amar.
"Te dije que te iba hacer daño", "Dani, si sabías que se iba ¿para qué seguiste?".
Tercera decisión: ser mamá. Esta, de todas, ha sido la más polémica,
la más importante y, definitivamente, con la que más he seguido mi lucha.
Soy una mujer extrema, en muchos pensamientos y formas de seguir la vida, y tanto en mi embarazo, como mi parto y el ser madre, he podido expandirme en casi todas is creencias,
tanto personales como de familia....MI familia.
Me sorprende, gracias a esta gran prueba, que me impusieron y me auto impuse,
cómo la gente que "dice amarte" y la que de frente NO te ama -jaja- habla deslenguadamente
de cómo deberías hacer las cosas "bien", y lo que hasta hoy esas personas NO entienden es que,
"hacer las cosas bien" del modo en que se han hecho hasta ahora, para mi, NO ES HACERLAS BIEN...ni tampoco mal, simplemente son,
y cada uno elige,
porque cada uno es LIBRE.

Cuando la gente me preguntaba cómo se llamará el bebé,
yo respondía:
"De partida no sé si es él, y no sabemos el sexo, la haremos a la antigua".
Ver las caras era, aunque suene mala onda, algo muy entretenido. Es gracioso ver
las reacciones de las personas cuando uno les dice, sin tapujos, las cosas así,
sin vergüenza ni temor. Como cuando les comenté a mi familiamigos que iba a parir
como la naturaleza manda...algunos me dijeron:
"No te la vas a poner, eres muy mamona", "ay dani estás loca" - con orgullo respondía "si, lo estoy"-.
O cuando les digo que la Zoe no come carne, y por ahora sólo pescado.
O que no irá aún al jardín.
Y que con su padre no la mandaremos al colegio, a no ser que ella lo decida.
O que no queremos trabajar todos los días de 8 a 20 hrs. porque NOS INTERESA CRIAR a nuestra hija, y no pagarle a alguien DESCONOCIDO para que lo haga.
Que a pesar de que él y yo ya no somos,
seguiremos siendo familia,
y que eso es lo que hay que cuidar,
porque las familias separadas, hoy en día, son puro odio, demandas,
padres de fin de semanas,
custodias sin aceptar o sin dar,
críticas al padre o madre frente al hijx...no, eso no. luchamos,
lucho diariamente para evolucionar,
porque ahora tengo una razón doble,porque ya no es sólo por
y para mi. Porque si yo sano, si yo amo, si yo evoluciono, re-evoluciono
y revoluciono, le estaré entregando un mundo mejor a mi hija,
y ella crecerá con el cambio,
para heredarlo a quien sea que le llegue. Porque finalmente mi creencia,
mi moral, mi corazón  y alma, me dicen, me GRITAN que ese es amor,
sanar para que a ella no le toque peso ajeno,
como me tocó a mi y a la mayoría de nosotros.

Yo sano para mi y por ti. Si me sano, te sanas y te amo.

Ahora analizo mi vida,
y siempre he ido en contra lo dictado,
las reglas siempre fueron un atractivo para ser revolucionaria,
desde cosas banales como el ser "señorita" hasta la forma de vivir. Un gen que el Universo
me dio, y doi las gracias totales por ese gran regalo.

El pequeño "desastre", la gran locura, la contrera...estás loca petiza!

De a poco miro, abro los ojos, y veo que cada vez me rodeo más de gente con mi mismo pensamiento,
que pulsan por el amor, y es hermoso ver cuantos guerrerxs nos acompañamos. Porque es de valientes
tomas decisiones, es de valientes el querer caminar por este camino, y no o digo creyéndome superior,
todo lo contrario, ha sido difícil aceptar que si, que soy guerrera, que lucho,
que me siento animal, lunática, loca, utópica y me gusta,
lo amo, ahora lo abrazo y dejo que me lleve toda esa intuición al cambio. Como dije,
finalmente es una decisión, está en uno el abrirse y abrazar...sobre todo volar, porque se vuela,
la mente y el corazón, y agradezco al Universo por mostrarme, ponerme de frente sin tapujos,
los caminos a elegir, y elegir el que me lleva,
el que empuja.

Te amo, te universo, te suelto...

Frida

"Mereces un amor que te quiera despeinada, con todo y las razones que te levantan de prisa, con todo y los demonios que no te dejan dormir.

Mereces un amor que te haga sentir segura, que pueda comerse al mundo si camina de tu mano, que sienta que tus abrazos van perfectos con su piel.

Mereces un amor que quiera bailar contigo, que visite el paraíso cada vez que mira tus ojos, y que no se aburra nunca de leer tus expresiones.

Mereces un amor que te escuche cuando cantas, que te apoye en tus ridículos, que respete que eres libre, que te acompañe en tu vuelo, que no le asuste caer.

Mereces un amor que se lleve las mentiras, que te traiga la ilusión, el café y la poesía.”

-Frida Khalo-

Decisiones

¿Cómo se hace para perdonar?
¿Perdonarse?
¿Perdonarnos?
¿Perdonarte?
¿Cómo se hace?

Duelen las decisiones ajenas. Duele que te arrastren junto a ellas sin poder hacer nada,
ni el más ínfimo movimiento de contrariedad.
Duelen las decisiones ajenas,
van directo al centro del pecho, quedando el agua turbia, llena de gritos sin exposición.

Elegiste, y me llevaste contigo, donde no quería volver.
Me abriste una puerta que había cerrado ya hace tiempo,
y me dejaste así, a la deriva, sin tus brazos sosteniendo mi caída....ni yo la tuya.

Errores, errores, todos cometemos errores.
Algunos son incontrolables, otros....simplemente son decisiones.

Perdón...me pides.

Me fui volando.

Te fuiste volando lejos

Me fui volando lejos…de nosotros.

Se ahoga el llanto en medio de la garganta, atravesado, con burbujas de pena sale a grito pelado.

Me fui volando lejos, sin querer hacerlo. Te suelto chincol.

Te miré a los ojos, te veo.  Entero te desnudo, te suelto.

Nuevamente los caminos se separan, nuevamente con peso en el paso que avanza con ritmo ritardante.

Reiterantes tus besos en mi boca, el fuego se expande en mi cuerpo y te deseo, más que antes, te deseo. Me fundo en ti, nos fundimos, nos hacemos uno. 

No nos atrevimos, y se nos fue, nos fuimos. Nos perdimos, en medio del caos, en medio de todo, nos perdimos. Y te encuentro ahora, ahora que el tiempo se nos va, cuando cae de nuestras manos, nos encontramos. 

Me dejaste el beso pegado, electrizante, palpitante. Duele.

El chincol se fue volando, y yo, sin quererlo, le seguí cantando. Le ayuda al vuelo, hacia esa dirección que ambos conocemos, que quizá el tiempo no sea traicionero y nos deje volar el mismo vuelo sin miedo. 

Te deseo, cada célula de mi ser te desea. Con puro fuego, con agua y fuego.  Quiero tú calor, abrazarlo y sentirte, sentirme.  Ahogarme en ti, plenamente en ti.

Te beso, te abrazo. No quiero decir adiós, y confiaré en el tiempo una vez más porque creo en este viaje vibrante que nos cala el cuerpo.

Tiempo dame tiempo y no seas traicionero. Que cuando creo ser tu amiga me agarras y me mandas lejos.

Me fui volando...no sé, extraviada en el cielo, extraviada chincolito te universo…